Вот так, ровно год назад мы встретились.

Я была полнее, Паша - худее, мы были моложе на год и сегодня мы могли бы отмечать наш год. Но мы не будем.
Эта самая шинель, в которой я стою, была тут же мне подарена и привезена мной в Петербург. Я долго любовалась ей и всё хотела перешить на свой размер и носить в сильные морозы с гордо поднятой головой - мол от кого подарок!! Но так и не перешила. Как знала, что однажды в мой дом войдет Паша, сам, и его шинель его дождется. Паша вошел. И дом мой стал нашим, но шинель так и непригодилась. Теперь я снова смотрю на неё и снова не знаю, что с ней делать.

Это был удивительный год! Самый удивительный год в моей жизни! И я хочу сказать тебе, Паша, за это спасибо. Жаль, что я печатаю эти слова в пустоту. Но им, накопленным внутри нужен хоть какой-то выход. Пусть так. Ты знаешь, мне печатать легче чем молчать.
Вот так, ровно год назад, у каждого из нас была своя жизнь. И личная тоже. Но что-то случилось. Нет, не интервью (которого кстати сказать и не было вовсе). Что-то такое серьёзное и важное для нас обоих. Мы поняли не сразу. Но хорошо, что поняли. Иначе быть не могло - теперь мы это знаем.
Знаете, было сказочно! Была война, фронт, много проблем, наши разлуки и смерти близких, и мы потеряли много, непростительно много времени зря, но наверстали сколько смогли. Мы успели много за то недолгое, что было нам отпущено. Правда много.

Просто я знаю, твёрдо знаю, что масштаб личности Паши не для нашей планеты. А может не для нашего века. Это так. Со мной согласятся те, кто хорошо знал его. Не те, кто судит теперь по военным победам, нет. Не те, кто думает, что считает чужие деньги, нет. И вообще не те, кто судят. Только зная всего Пашу, необъятного как наша страна, можно понять, что он не мог поместить себя в этот мир. Он много сделал, много успел. И нельзя сказать даже, что мол “жаль, что не успел больше” - каждый день его жизни был подарок. Не для него самого, а для многих вокруг. Я точно знаю в какой именно день Паша стал и свои дни считать ценными подарками и я точно знаю, что день этот находится в нашем с ним прошедшем году. И я точно знаю, что 12 декабря 2015 года Паша хотел жить как никогда, и точно знаю, в то же время, что умер он счастливым.

Да, счастливым. Вот только один промах или недочет в тщательно продуманном плане - почему же кто-то решил, что меня нужно оставить без Паши? Что меня можно оставить без Паши? Почему нельзя было нажать на кнопку, когда в машине была и я? Это как оставить не пристреленную раненную лошадь. Бесчеловечно. Хотя никто и не говорит здесь о человечности. Просто так и мне было бы проще, да и история была бы даже красивой. Я понимаю, что второй раз разоряться на такие изыски никто не будет - я не заслужила пока таких растрат, а жаль. Я была бы признательна.
Последние две недели мне все говорят, что время лечит. Посмотрим. Пока меня никто не взрывает. Но и времени пока нет. И Паши нет.

А ведь с нашего первого рукопожатия и первого взгляда до первого поцелуя больше половины этого года, а с предложения до свадьбы - меньше трех месяцев.
Очень, очень хочется рассказать всему миру каким необыкновенным был ты и какой необыкновенной ты сделал мою жизнь, так же как и жизни многих других, тебя окружавших! Я поверила, что и я необыкновенная, раз ты выбрал меня. И полюбил. Я вообще во многое поверила рядом с тобой. Но каждое слово написанное в интернете “может быть использовано против вас”, поэтому о многом здесь не сказать. Жаль. Ведь сегодня интернет - это самый громкий рупор в руках человечества. И о чем же тогда кричать, как не о славных подвигах, необыкновенных людях, положительных примерах и большой и вечной любви? Но я трусиха, наверное. Как и всё великое, ты после себя не оставил равнодушных, а значит оставил много разных мнений.

Паша, я все-таки вернусь к тому, с чего начинала. Это был удивительный год, изменивший наши жизни. В лучшую сторону. И мы оба это знаем. Я люблю тебя. И это мы тоже оба знаем. Я должна быть счастлива своей судьбой, хоть сейчас это звучит и очень парадоксально. Но вот тут-то возможно мне и поможет время.
Спасибо судьбе, карме, миру, стечению обстоятельств, промыслу божию за этот год!
И, да, я очень скучаю...

И вот, спустя почти год у нас был удивительный день. Наш удивительный день. И снова декабрь. И снова нет снега. И я снова в кубанке. На этот раз не с чужой головы, а уже в своей. И в шинели, своей. И ты рядом. И мы смотрим друг на друга такими же точно глазами, как тогда, при первой встрече.

Татьяна Дремова